É O CÚMULO!

Era um sujeito tão pacifista,mas,tão pacifista que se recusava a morar num edifício de cimento armado.

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Cúmulo da felicidade é a do Oscar  (Mão Santa):apesar de estar na meia idade não precisa tomar Viagra:casou-se com uma levantadora.

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Cúmulo da fé: enfim,Madonna encontrou Jesús!

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Cúmulo da persistência:João estava desempregado;começou a procurar trabalho.Não encontrou emprego;continuou procurando.Sempre.Sem desanimar.Gastando sola de sapato.Indo prá’qui e prá’li.Um dia,depois de tanta procura,acabou ficando conhecido no bairro como “procurador do trabalho”;cargo alto e muito bem remunerado.

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O cúmulo da paciência: fazer um galo na cabeça e ficar acordado a madrugada inteira  esperando ele cantar.

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O cúmulo da sorte:casou-se,por amor,com uma linda moça  inglesa chamada Esther Linna!

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O cúmulo da lerdeza é tomar conta de duas 
tartarugas e deixar uma fugir.

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O cúmulo da falta de vergonha:eu ficar aqui,sem assunto,escrevendo essas tolices e esperando que 
vocês leiam...

           

           IMAGENS APIMENTADAS         

VAMOS RIR!

                       CONVERSÃO DIFICIL

Todo dia aquele pastor observava aquele bêbado passar tropicando em frente á igreja e todo dia esperava convertê-lo,livrando-o desse vício infame.Um dia que o apanhou de jeito,pois ele passava por um rio onde o pastor realizava um batismo  foi convidado a participar:

-Filho, quer encontrar Jesús?

-Claro que quero , falou,enfiando a cabeça na água.

Enquanto isso toda a congregação rezava, contrita ,feliz por receber o novo membro.

-Então, encontrou Jesús!?

-Não, disse o bêbado.

O pastor o mergulhou de novo, os fieis capricharam nas preces.

O pastor o manteve dentro d’ água por trinta segundos.

-E agora?

O bêbado respondeu:

-Nada!O senhor tem certeza que foi aqui que ele caiu???

                                   Casamento real

      PRATOS AFRODISÍACOS
Delícia de pêssego

Rende 2 porções

2 metades de pêssego em calda
2 bolas de sorvete de limão
2 cerejas ao marrasquino
1 colher (sopa) de licor de marrasquino
1 taça de champanhe rosé ou espumante

Coloque cada metade de pêssego em uma taça que tenha boca larga. Sobre a fruta, adicione uma bola de sorvete, enfeite com as cerejas, coloque o licor de marrasquino, encha as taças com o champanhe e sirva imediatamente.o

DIA INTERNACIONAL DA AMIZADE

SOLIDARIEDADE DE MACHO!

SOLIDARIEDADE DE MACHO!

Aquilo não era hora do portãozinho do jardim bater.Alguma coisa estava errada.

Marina,aquela mesma que um dia se pintou,estava deitada com o amante na larga cama de casal, naquele inicio de uma noite fresca de outono,não só pintando como bordando,numa cavalgada morro acima ,morro abaixo,com uma fúria de cossacos.

Tudo ia bem, não fosse o raio do portão.

Ela se levantou, preguiçosa,enrolada num lençol e falou,a voz alterada:

-Meu marido!Depressa, não vista nada e fique em pé,ali,naquele canto.Sim,aí,ao lado da cortina.

Num instante, cobriu o corpo do amante com  um óleo perfumado e tascou-lhe talco por cima.

Ainda exigiu que ele dobrasse o joelho,numa pose harmônica e levantada a mão,como foi sugerido,segurasse uma tijelinha de frutas.

O marido entra, assoviando um tango conhecido,beija a mulher com um ar distraído,dá de frente com a estátua e pergunta:

-O que é isso!?

-Uma réplica de um escultor famoso. Vi na casa dos Silveira, uma vez e adorei.Comprei para enfeitar nosso quarto.

As mulheres! Tranqüila,calma,como se nada tivesse acontecido foi se deitar.

Até o comecinho da madrugada ninguém falou mais na estátua.

A mulher logo caiu no sono dos justos e o marido, como fazia todas as santas noites, depois de um soninho leve,saiu devagar do quarto e foi ver televisão.

Daí há poucos minutos desceu,foi até a cozinha,fez um suculento sanduíche,abriu uma latinha de cerveja long-neck e voltou ao quarto.Na ponta dos pés.

-Toma, disse para a estátua.Fiquei quase dois dias na casa dos porra dos Silveira e nem um copo d’ água me deram...

ZÉ PEROBA

Era um cara danado de retado! Não podia ver rabo de saia,tinha uma lábia! Dizem as más línguas que o seu  apelido,Peroba, tinha muito a ver  com certos predicados viris,que faziam as delicias das mulheres.

Era democrático, traçava todas: casadas,solteiras,viúvas,donzelas,que por ele abandonavam a donzelice e  até freiras,que,cansadas de esperar pelo marido,Jesus Cristo,que nunca as visitava,abria os braços (e as pernas)para esse danado.Tantas aprontou ,que a comunidade masculina o expulsou desta cidade.

Ao chegar em outra cidade,longe daquela para não deixar rastro,comportou-se como um bom cristão,ia á missa aos domingos,disposto a nunca mais mexer com mulher de família.

No terceiro domingo foi se confessar.O padre ficou satisfeito,mais uma alma para o reduto e perguntou:

-Quais são teus pecados,filho?

-Padre confesso que tive uma relação bem chegada com uma senhora desta comunidade.

-Certo, filho,mas,qual?

-Padre,me perdoe,um homem de bem não vai dedurar uma senhora.

-Filho,sinto muito,mas,se não disseres quem é não vou poder te absolver.

-Um homem de bem não tem memória,"sêu" padre.

-Vou te ajudar; foi a professorinha loura da escola pública,meu filho.?

-Não, padre,não foi.

-Foi a D. Teresinha,mulher do delegado?

-Que é isso, padre, eu lá vou me meter com polícia!?Nem sei quem é.

-Então só pode ter sido a filha adotiva do Coronel Sampaio. E,falando prá si mesmo:"aquela nêga parece ter fogo no rabo!"

-Não foi "sêu"padre.

-Filho, se não me falas,não posso te perdoar.

Zé Peroba saiu zangado,levantou-se do confissionàrio e  picou a mula.Esbarrou num velho colega,que o conhecia de outros carnavais.Contou a estória.

-E,aí,o padreco te perdoou?

-Perdoar,não perdoou,mas,me deu três dicas sensacionais.

IMG:Busca Google ,Elo 7